也是类似的朋友...

听说话的语调是比较成熟有涵养的那种，所以安心了一些...

当然，也说了钱的问题，对于打工人.. 去这一次，其实还挺丰厚的...

但当时完全没在意这个..

我想要的，只是让自己解脱吧...别人说我是反差婊，其实我认.. 我觉得我内心有一个淫荡下贱的自己..

还有一个懦弱保守的自己.. 如果我用这样的行为，把我的内心彻底挤垮.... 那个保守的自己..

应该就会消失吧..

然后我就可以彻彻底底的做一个.... 呼...

反正... 刚刚失恋又有一些童年阴影的女人.. 脑子挺容易抽风的...

出发前的哪几天，估计是太害怕了吧.. 或者觉得自己已经完了.. 彻底放弃了..所以反而过的比较平静..

到收拾行李的时候...

我感觉... 我每一件衣服，拿在手里.. 好像都很扎手...

好像，衣服不想让我碰一样....

好像感觉...之后这些衣服... 里面的.. 就不再是一个纯洁的身体... 而是一个肮脏下贱堕落无耻的身体..

想到这个.. 起了一身鸡皮疙瘩...

然后默默的一件一件装着... 好像没装一件... 身子就脏了一次一样... 内心又开始像到割一样..

每拿一件... 就割一刀....疼的我浑身都在颤抖...

然后.. 脑子里两个声音又开始说话....

被轮了.. 之后干什么呢....

去做鸡！做妓女！向他们说妈妈那样，去夜总会被男人干，被按在洗手间里轮奸...

这些念头，让我脑袋里爆炸了一样.. 身子一下没了力气.. 坐在地上..两个手臂无力的垂了下来...

头仰着.. 眼泪顺着脸颊不停的流...

我想象着这么敏感的自己.. 被一个个男人.. 在我私密的部位狠狠抽插他们的肉棒......

然后在我赤裸的流着男人精液的身体上，甩下几张钞票的情境..

我哇的一下就哭起来了...

多弯下腰，双腿跪在地上，双手趴在行李箱里哭的梨花带雨....

但哭声减缓了一些...发现内裤里一片温热...

内心又开始自责... 我身体现在这么淫荡了么.. 那么像被其他男人操...那么像做鸡..

想着这些都会湿...

但越责骂自己.. 下身月燥热... 我知道我要怎样... 我不想在这个时候这个状态下那样..

所以我两只手狠狠的抓着行李箱，抓的都有点疼...

但那个时候好像又分裂了.. 我越这样... 下身越痒.. 越想让人操...

最后

一边留着眼泪.. 一边把手伸入裙底..伸进内裤... 开始在骚穴上抚弄起来..

我就这也.. 上身趴在行李箱上.. 双腿跪在地上... 一边哭.. 一边自己扣自己的骚穴..

我发现我精神越紧绷.. 越崩溃..身体就越敏感....

当时没扣一会.. 理智就完全丧失了... 脑子里全是我跟他们去陪游，光着身子，也按着这个行李箱..

但身后被一个又一个男人轮...

想着这些... 浑身又起鸡皮疙瘩.. 身子开始疯狂的抖.. 然后没一会就高潮了..

高潮的特别强烈.. 躺在地上把身体弓起来高高的.. 喷了好多好多水...

之后躺在地板上... 呆呆的看着天花板.. 感受着屁股下面那一滩自己下贱的淫液...

想着.. 或许....自己就是这么淫荡...该这样吧...

之后在出发的那天.. 和几个文爱的哥哥告别.. 当时大家关系都比较好.. 但我觉得我去了之后..

很有可能会想不开.. 但这个想法没告诉他们，只是告诉他们我要去做陪游了...

但有两个却在开始阻止我.. 说不能去..

然后他们叫上我姐姐，也是那个时候认识的.. 她和我讲了她闺蜜的事..

说她就是和很多男人，那样很容易染病... 然后之后变成怎样怎样...

因为之前一直都比较保守，类似的事情了解的也不多..

我当时没太想过这些.. 我那时想我可以被男人随便玩.. 但不能有病... 她说的那些情况

那些画面吓到我了...

所以哥哥们其实是劝不住我..但得病那些.. 让我非常害怕...