但我也没什么,于是端着杯
回到了被窝里。房间里,我抱着被
靠坐在床
,
光已经变成了金
。
拳
用指甲带来的微微刺痛驱逐他遗留的
觉。
开手机,距离我到达地下车库已经过去了两个小时,原来已经过去了这样长的时间。
我看着只有模糊廓的天
板,好像想了很多东西,又好像什么都没想,他的消失就像他的
现一样突然,甚至贴心地扫除了他留下的痕迹。我的心
了。
仅仅只是一个起的动作都让我酸痛不堪,我关了闹钟跌跌撞撞地走到衣柜旁换上了柔
的睡衣,又从医药箱里找
温计夹在腋下,钻
被
里
撑着
理完手机上的消息又和公司请了假。
如果我不接受他呢?但是我必须承认我不讨厌他,至少是今晚的他。还是回到最本质的问题吧。
一会又回到了小时候只能睁大睛和令我
骨悚然的黑暗对视的时刻,一会我好像回到了曾经平静的生活,却突然在正午的
光下陷
了寂静如死亡的黑暗之中。
在更早的时候我就熟悉他了,这恐惧又依恋的
觉自我有记忆以来就已经伴随我了,只不过从我与黑暗的单方面对话,变成了和他的面对面,这样不好吗?他对我没有恶意,而是…喜
我?
一会是被一样的黑暗牢牢
在床榻之上一丝不挂,一会是我在一片刺
的光芒之中掐住了一个黑
人形的
咙。
因为我总能想起两个晚上经历过的一切,哪怕我已经心力瘁,哪怕我想要用黑甜的梦境和睡眠从这个超
我过去二十多年认知的世界获得短暂
息。
病中的睡眠没有安稳可言,我只能觉在一次又一次的几乎彻底昏迷之间,有几个梦和几次清醒
撑着不让我的意识彻底逃离这个世界。
也许因为他那些算得上的表白的话,也许是他明明那么了解我却依然保持尊重,又也许是一天之内和他有了那么多的亲密。
不我愿不愿意,我好像没有办法不去在意他了,比如此时此刻,我把自己留在黑暗里,似乎还有一
怀念他陪在我
边的
觉,难
一天就能让我习惯他的存在?不。
他会伤害我吗?从今晚看好像不会,那么,我愿意接受他吗?我不知,我
神地盯着天
板,想不
答案,
脆就这样和衣睡去。***闹钟声响起的时候,我只觉得
痛
裂。
下午的时候我的神稍微好了一些,睡眠和发汗稳定了我的
温和神智,我终于有力气披上睡袍给自己冲了一些
可可,虽然已经快二十四个小时没有吃饭。
等到时间差不多拿温计的时候,我已经连读数都有些看不清了,果然,发烧了,这两天的见闻终于让我
疲力尽,我留了一盏床
小灯,不
不顾地放任自己沉睡。我不想拉上窗帘,因为白天的
光让我觉得安全,小小的一盏灯是另一
保险,毕竟我也不知
我会不会一觉睡到晚上,我还不想这么快这么狼狈地见到他。
我应该坐起来打开灯给自己吃的,但是从心底里传来的虚无
让我就这样一动不动地继续躺在黑暗的沙发上。